D’ale Piatra Neamţului – Filmul de Piatra 3.0

V-am spus vreodată cât de mândru sunt că m-am născut în Piatra Neamţ? E cel mai fain oraş din România şi o spun cu toată responsabilitatea. E frumos şi mândru. Are mereu grijă de ţinuta lui, iar de sărbători se îmbracă în haine de gală negreşit. Dacă ar fi un bărbat, Piatra Neamţ cu siguranţă ar intra în toate topurile. Arată bine, miroase şi mai bine, e în pas cu noutăţile, are cele mai mişto maşini, iar femeile frumoase nu sunt o enigmă pentru el.

Şi pentru că se respectă, Piatra Neamţ nu are cum să nu aibă parte şi de evenimente aparte. Ştiu că aţi auzit de “Filmul de Piatra”. Până anul acesta nu am reuşit deloc să-mi sincronizez programul şi să particip la măcar o proiecţie. Am făcut-o la a cincea ediţie, adică la Filmul de Piatra 3.0 şi sunt tare mândru de asta.

Scurtmetraje faine de tot, petreceri, un juriu de soi, sala plină în toate cele patru zile de festival şi, evident, premii:

Ficțiune – “Hello Kitty” (Regia: Millo Simulov)

Animaţie:  “The Scream”(Sebastian Cosor)

Documentar: “Stremţ 89″ (Dragoş Dulea şi Anda Puşcaş)

Experimental: “Vlog 13″ (Bădeliţă Alexandru Petru)

Videoclip: “Şuie Paparude - Moartea Boxelor” (Anton Groves şi Adrian Aghenitei)

Extrem: “Mountain Biking” (Horia Măruşcă)

Premiu Special Institutul Cultural Român: “Gran Hotel Italia” (Rodi Cotenescu)

Premiul Publicului: ”Stremţ 89″ (Dragoş Dulea şi Anda Puşcaş)

Filmul de Piatra: Site / Facebook

P.S. Dacă în viitor aveţi ocazia să participaţi la “Filmul de Piatra” să nu staţi nici măcar o secundă pe gânduri! V-am pupat!

De ce aş citi ştirea asta?

1. Poza asta e o mostră de “aşa nu”!

Dacă tot vrei să intrii cu picioarele în lumea dopajului din sport, încearcă să nu-ţi sperii cititorii dinainte să îţi afle dezvăluirile. Dacă le întorci stomacul pe dos, nu ai să le stârneşti niciodată interesul. Niciodată!

2. Dacă tot scrii ceva, de ce ţi-ai îndruma cititorii să nu-ţi acceseze munca???

3. Am fost ascultător şi nu am citit textul despre lumea dopajului din fotbal.

Ai cerşi vreodată?

Multe lucruri poţi să faci în viaţă, chiar dacă iniţial le consideri josnice. Omul e construit ca, din când în când, să facă un compromis, fie el mai mare sau mai mic.

Dacă s-ar face vreodată un top cu cele mai josnice lucruri pe care poţi să le faci pe Pâmânt, cerşitul s-ar afla undeva în top.

Totuşi, ce te-ar putea determina să te rogi de un necunoscut să îţi ofere ‘ceva’?

100.000 de euro te-ar stimula îndeajuns?

Tudor Iacob merge şi mai departe. A auzit că Emag a lansat concursul: “Ce ai face cu 100.000 euro?” şi vrea să pună bazele unei reţele de cerşetori.

Rupe-ţi 52 de secunde din această minunată zi de luni şi ascultă ce presupune asta. (Click)

Ce zici? Te bagi? Eu cred că merită!

Patru metode prin care îţi poţi amăgi somnul

Când spun luni mi se zgribulesc gândurile. Nu e din cauza lunii octombrie şi nici pentru că am dormit cu geamul deschis. Luni e ca o bere caldă în mijlocul lui august.

Luni e fata babei cea urâtă şi care niciodată nu se va transforma într-o ‘Ileană Cosânzeană’.

Dacă te naşti într-o familie săracă, ambiţia te poate scăpa de chinuri. Ei bine, luni nu va putea niciodată să devină cineva.

Luni începi deja să te gândeşti când vine sâmbătă şi, totodată, cât de repede a trecut duminică.

Gândeşte-te la primul lucru care îţi trece prin cap când te trezeşti în prima zi a săptămânii. Simplu: “Of. Iar e luni!”

Dar cum te trezeşti?

1. Metoda ’1000 de metri garduri’

Teoretic e considerată cea mai eficientă metodă. Îţi fixezi alarma de seara şi pui telefonul în cel mai depărtat colţ al camerei, evident, faţă de pat. Din nou, teoretic, tot drumul până la telefon ar trebui să te dezemeticească şi să începi The Mighty Monday. Wrong! Te ridici din pat, te târâi până la telefon şi, chiar dacă în tot acest drum al patimilor te împiedici de trei ori şi dărâmi trei scaune, căldura patului îţi face în continuare cu ochiul. De aici ţine de tăria fiecăruia de caracter.

2. Metoda roagă un prieten

“Bă, trezeşte-mă şi pe mine te rog. Dar nu mă laşi până când nu mă ridic din pat. Bine?”

Se trezeşte prietenul şi începe distracţia:

2a. În cazul în care  ’salvatorul’ te sună, totul se derulează foarte rapid, iar la finalul conversaţiei fii sigur că ai să sforăi mai tare decât înaintea apelului

2b. Dacă prietenul e cu tine în casă, atunci va face cunoştinţă cu ‘the dark part of you’. Te trezeşte, vorbeşte cu tine, iar atunci te transformi. O voce din interios spune: ‘Mai dorm cinci minute’. Poţi să fii cel mai de cuvânt om de pe Pământ şi tot nu ţine. Acea fiinţă hidoasă ce-ţi stăpâneşte inconştientul şi careia îi place să doarmă la nesfârşit te va ţine încleştat în armonia patului.

3. Metoda ‘cleştele’

E ceva mai complicat şi totul ţine de antrenament. Doar aşa poţi ajunge la adevărate recorduri. Totul ţine de perspicacitatea ta. Pui telefonul cât mai aproape de cap. Sună alarma, o auzi relativ repede şi ‘sari’pe telefon. Aici intervine ‘cleştele’. O amânare, două amânări, cinci tipuri de melodii-alarmă, dar tu dormi ca un urs în hibernare. Poţi ajunge la performanţe demne de povestit prietenilor aşa cum am făcut eu. Tu poţi dormi cu telefonul în mână timp de o oră, în condiţiile în care care îţi sună la intervale de cinci minute?

4. Metoda ‘iepurele’

Ai nevoie de două telefoane. Nu mai contează unde le pui, cât de tare pot suna sau chiar dacă sunt în duet, pentru că pentru că ai să te transformi într-un prădător high-class. O vorbă din bătrâni spune că dacă fugi după doi iepuri nu ai prinzi niciunul. Ei uite că poţi. Ai să te arunci înfometat pe cele două telefoane şi cu o viteză pe care ar fi gelos până şi Usain Bolt ai să opreşti semnalele şi ai să te întorci la nani.

Bună dimineaţa!

Sunday shit

1. Încă mă mir cât de uşor pot să pună unii boticul la nişte abureli. Nu ştiu ce site dă iphone-uri gratis în onoarea lui Steve Jobs, iar mulţi dintre voi chiar credeţi asta. Până şi cerşetorii are râde la o asemenea ‘ofertă.

58 de share-uri?!

2. Şmecheră Poliţia Română! L-au prins pe Sişu! Da mă, au reuşit să îl prindă, îţi dai seama cât de tari sunt ei. Super captură. Uauauauiua.

Presa online lansează şi ele mesaje de liniştire a populaţiei: “Sişu a fost prins!”

Fâs.

În timp ce amărâtul de Sişu era dat în urmărire generală pentru că nu a fost găsit acasă, alte sute de kilograme de cocaină intrau în România. Sigur Nu mă înşel!

3. Cică Premiul nobel pentru literatura a intrat pe mâna maifei pariurilor. O scurgere de informaţii a făcut cota ce lui care avea mai târziu să câştige să scadă incredibil de rapid.

Dacă mafia pariurilor tot a ieşit din sfera sportului şi cam face jocurile peste tot unde îşi bagă nasul, cum ar fi să-l vezi pe Obama în fustă la Casa Albă (Stanley Bet: Obama în fustă, cotă 7.00) sau pe Regina Angliei cu mpărând ţigări de la colţ de stradă (Bwin: Regina Angliei fumează – cotă 8.00 / Regina Angliei nu fumează – cotă 1.25)